昕的部落格

不知道有多久了

每天就是在滑著手機 不然就是再用著電腦

真的有種無聊的感覺 不知道要幹嘛

某天,突然想要去借個靈異書集來看

借了之後還真的沒有後悔呢

聽著電腦裡播放的音樂 然後看著書

還真的是一種享受呢

有時候還會看到忘我呢

情人節 其實真的不是很想去想

但朋友一一在群組說著單身情人節快樂什麼的

看到真的有種不喜歡的感覺

於是我把那個群組調了靜音

那一整天 我都沒有去看什麼臉書 就看我愛看的小說而已

過了十二點之後 對自己說著終於過了 這可笑的情人節

隔天就收到朋友的....算是告白嗎?

或許是吧 隱約著透露著一絲的情感存在

那段話我重複看了兩遍

想要回個什麼卻不知道該怎麼回

就這樣已讀

或許 已讀才是最好的答案吧

這答案 隱約著...什麼呢

最終只能已讀了 不是嗎

真的不知道該說些什麼

這或許就是我們不能在一起的關係了吧

初一了 新年快樂阿自己

然而我卻對一個因為很煩而想要消失幾天的朋友說:新年要快樂喔

但我怎麼覺得這句話或許應該是要對自己說的才對 哈

徹徹底底的新年了

新年新希望還是跟往年一樣

希望家人朋友 我愛的我認識的我錯過的都能身體健康快樂

這樣就夠了

這樣的平凡的願望 能不說偉大吗

今天是除夕

我知道今天是除夕

就因為是除夕才讓我的腦袋突然有了爺的身影嗎?

是您怕我忘了你嗎?還是是因為您也在想著我們呢?

今天 我想您了 我想您想到眼眶泛淚了

不用擔心 我們依然很好

奶奶也很好 不用擔心

字打到這裡 我忍不住哭了

剛剛聽完了蕭煌奇的末班車 想您的身影我並沒有哭

我只是眼眶在眼睛裡打轉罷了

不知道為什麼字打到奶奶也會很好的時候

我真的哭了 對不起 明明說好不哭的

我承認  我還是會關注那個叫做明育的網友

不能當情人也不能當朋友的陌生人

看他一字一句似乎都在寫我

我說著何必呢?

當初我很愛很愛你的時候 你也不赴約

或許是我 當你第一次約我要去打球時 是我說謊騙了你

說我腳受傷  說實在 是我害怕見面 怕你是個壞人之累的

我始終還是無法忘懷 男生就是如此的這句話

我也知道 並不是每個男生都是如此

當作出承諾時 就應該實現你所說的承諾 而不是化作一張白紙

就像你說的:愛要說 否則只會遺憾了等待；等別忍 否則只讓人越愛越寂寞

對,當時的我們就是這樣 不是嗎?

我們是一直錯開的  

反反覆覆的 不知道輪迴了幾次 才讓我感覺到我累了

不想在等了

某天當我已選擇放棄你 老天才讓我找到你

但也已太遲了 不是嗎?

愛已不愛了 遺憾也已不存在了

我們之間只剩下了句點

無法挽回的句點

今年的過年不用去台北了

現在想想還蠻輕鬆的

不用一早就起床 也不用去繳什麼過路費

今年就換台北的親戚回來台中過年吧

雖然我已不期待會有多少人回來

或許就只有一兩個也說不定吧

新年才剛開始 家人就開始催促我們要去相親

不然就是聽到朋友生病住院要治療的消息

跨年倒數後 電視播放著煙火的畫面 我竟然沒有一絲絲的感動

心裡想著:煙火就是這樣阿 有什麼特別的嗎?

然後也不會起雞皮的感覺了

原本期待的美景卻不在期待了

就跟曾經想要一段戀情一樣

心冷之後 就變的不在期待 不在擁有

甚至不想談了...

這就是我的新年的開始

不冷的聖誕節還是跟往常如此

有人過 也有人不過

但不過態度就該對旁人冷淡正常嗎

坦白說 很想要白眼給他看

不過 我也相同的對冷對他 就喔一聲

本來這不冷的聖誕節打算跟朋友出來聚聚的

結果 也沒約成

當時想說泉真的很忙吧

後來才知道好像在消失中

但這消失中雖然說是要讓我們不要擔心的意思

但是是為了什麼而消失中呢?

或許 他真的有想要消失的理由吧

或許等待一些時間 就會回覆了吧

今天聽媽講說外勞說奶奶癲癇發作

我有去看她 覺得怪怪的

一直在看旁邊  嘴巴還流著口水

好像看不到我的樣子 還不停的傻笑(還以為是在對我笑呢)

臉部還有點抽蓄

看她流著口水 我拿著衛生紙幫她擦拭

 坦白說 看她那樣子 我有點難過

以為是中風 我在心裡OS的說:爺 你要把奶奶帶走了嗎?

這就是以前那個高高在上 常常給我們擺臭臉的 也時常罵我們的奶奶

現在看她那樣 我竟然難過了

記得以前 我還問我姐 如果奶怎麼樣了 你會難過嗎?

我姐說會吧 而我卻說我應該不會吧

沒想到 我既然在難過 在不捨

或許 不管她變好還是變壞 我們還是會難過的吧

不管以前她怎麼對我們壞 我們還是會難過的

畢竟 她是我們的奶奶阿 不是嗎