昕的部落格

前幾天,媽說著我的大腿像是男生

像是有被虐待過的樣子嗎?

甚至問過我:我有虐待過你嗎?

當時我確實沒想這麼多

但玩笑過後 我漸漸明白說這句話的背後用意是什麼了

我喃喃自語的說著:真的沒有虐待過嗎?沒有嗎?

當時的疙瘩還存在過 你懂嗎?

我遲遲不跟你手挽著手一起走在街上 即使你拉著我的手過馬路 我還是不自覺得放開手 你懂嗎

這幾年雖然你我的關係變好了 但那些的疙瘩要怎麼處理

覆蓋過去嗎?

我洗澡洗臉甚至還會想起你曾經把我的頭壓在水裡的畫面

說真的 我很想知道當你做這些的時候你當時在想些什麼

當你的手掐我脖子 我甚至暈過去的時候 你在想些什麼?

如果這些不是虐待 那什麼才是?

今晚把衣服拿去陽台洗

我習慣性的看天空 是否有無星星

今晚有星星耶 而且還是唯一的一顆星

今天明明下了一整天的雨 竟然還會有星星 很特別

而且還只有一顆 是顆最大最亮的星星

這讓我想起 或許 這是爺化作星星思念我也說不定

祢是不是也在思念我 因為我這幾年都沒去看祢

但是我都有把祢記在心裡 我想祢也捨不得怪我吧


想著想著 還是會難過一下

想著想著 還是會鼻酸

文字真的會讓人們誤解意思

或許不是我們有代溝 而是文字讓你我誤解了想表達的意思


但有時候,文字卻可以讓人們把不敢表達的話呈現在文字裡

雖然文字偶爾會冰冷

但卻是最好的表達方式

嘆氣好像已成了習慣了

最近常常在嘆氣 也不知道是為什麼

今天跟媽吵架了

說真的...

我被刀割到是我的事

你說被刀割到我不用收尾不用幫你包紮嗎


那是因為這幾年 我才肯把事情跟你說

不然你會有機會幫我包紮嗎

如果我連這一點點的小事都不肯跟你說

你覺得有可能包紮跟收尾嗎


我的個性就是這樣 即使受了傷也不會願意說出

不會當下說 而是會在以早就發生過之後才肯說

我國中時被欺負你知道嗎? 怎麼可能知道 因為我根本沒說過

我坐錯車 快到十二點才回家 你劈頭就說我去哪 還去相信一個毫不相干的人說的話

你覺得我還會把事情跟你說嗎 當然那些也已經是過去式了

我就只是想照著自己的想法去做菜 我想拿什麼刀也是我的選擇

我會不會被刀割也是我的事 哪一次我身上沒有傷口的 這也已經是見怪不怪了 不是嗎

說真的 運動完之後心情真的好多了...真的

• 昨天展覽的DM，說真的我也不知道好看不好看 我知道很好看...但就...

• 昨天真的沒有一點點的心思去看 
• 大家都是開開心心的去看 ，甚至還搶著拍照
• 我也只想要拍沒人的腳踏車 沒人的無臉男 沒人的龍貓...哈 下次在去看吧
• 
  
• 下次如果還是要一個人去看 …我就不想去了 …一個人去真的沒什麼意義 …大家都開開心心的就只有我結屎臉的 …但...我知道他不喜歡用文字聊天 ，但面對那無聲無息的訊息讓我想起那段日子...真的不好過...說真的我還是不喜歡被已讀又沒回的感覺...我知道在忙所以才這樣 …我是這樣安慰自己的
  

本來是想說 今天下雨就不要去好了

結果心情莫名的不好 想要去運動運動一下 讓心情好一點

下雨天還去運動 夠盡責吧

我還蠻喜歡雨中散步的感覺 撐著傘的感覺不錯吧

曾經喜歡在下雨的去思索ㄧ些心事 然後聽著自己最喜歡的歌曲

像是女主角似的

那無人的街道 顯得自己更渺小了

那無燈的街道 卻有著刺鼻的煙味

衣服上的細水是雨還是汗呢

空蕩蕩的卻較人提不起盡



想要像我一樣的關心你 有可能嗎?

我關心你有沒有淋到雨 而你卻沒有關心我有沒有淋到雨

也許你可能以為我都在家裡 所以都沒淋到雨吧 所以就不需要過問了

所以我不會怪你 我知道

我還是很希望你也能主動找我聊天

這句話 我還是沒能說出口

我真的太太太太主動去找人聊天了 不管是以前還是現在 我這個習慣還是沒變過

或許那些人已經讓我覺得麻痺了也說不定 所以根本不需要在廢力氣去浪費時間

而且他們也有事情要忙 所以...


桌下的那個名字 四年前在已經寫在桌下了

兩年前 發現了那個名字 想要把那個名字弄掉卻在也弄不掉

所以我像是寫錯字一樣塗掉那個名字

但那痕跡依然存在

或許是刻在桌下就等於刻在我心底一樣的深吧

在才發現 我根本沒有忘記你任何一秒過

我很矛盾 明明你問我:對我一點感覺都沒有嗎?

我卻回答你沒有 下一秒我卻接受了你的追求

我很矛盾吧

今天終於跟他見了面

這諾言早該在四五年前就該實現的

記得你今天問過說:那你那一陣子怎麼不去交男友?

我笑笑的回答著說:我也不知道

其實我知道原因 那一陣子大概都把時間拿來等待了吧

與其說等待 倒不如說 找不到有你影子的人來代替


今天他做了對來我說是禁忌的事

應該會覺得完了完了今天他做這種事我大概今後都不會理他了吧

我想連連絡都不會連絡了吧

結果很奇怪 如果其他人對我這樣

絕對就沒有下一次的機會了

記得今天他問過說:你生氣了? 而我心裡想的事:你知道我不會生氣的

但我沒有說任何一句話

他做了我最討厭男生都會做的事 我卻沒辦法討厭他也沒有一點點生氣的感覺

這是為什麼

與其我嚇到道不如果是羨慕吧

要有好看的首飾就該有一雙好看的雙手

但是我不能在貪心了

老天讓我的皮膚比以前好多了 我該慶幸

不能在貪心了

結果最後我還是選擇了我最熟悉的陌生人結果最後我還是選擇了我最熟悉的陌生人
而不是那個以朋友的角色在跟邊關心我的

在想 如果哪天跟他感情真的穩定的話 我該說出口嗎還是