昕的部落格

我其實是個很難約的人

朋友總是約我出去

而我是說:要看看耶或是要問我媽耶

什麼時後輪到好阿

沒有吧

現在

應該沒有人會想要約我吧 呵

我的新年希望

其實就只是簡單的願望罷了

希望家人都平凡快樂健康

誰說這樣不偉大的


這次的過年還是老樣子

去了台北之後 就一直待在家中

本來是打算去新營看奶奶的

結果家中有人不願意出門



在這之間 聽過一首歌叫隨時都在

好愛這首歌

這是一首朋友的歌

不管你是難過還是高興

我都會在你們的身邊

你會發現我還在

據說,昨天半夜四點有地震

根本就睡死 我連921的時候也是在睡

怎麼死的都不知道

發現我很怕高 很怕坐雲霄飛車

就連海盜船都會怕 但是我不會在其他人一樣尖叫

只是抓著手把...

我連看到蟑螂也沒這樣叫

只是不明白 為什麼要這樣尖叫?

我怕高 怕坐雲霄飛車 怕蟑螂

那卻不怕鬼 也不怕沒有朋友

只怕自己不夠努力

發現這幾年

不管是LINE的群組也好

跟朋友聊FB也好

還是跟朋友出來吃個飯也好

我似乎都在想話題

只是網路中就跟現實聊天方式不同

網路 有時只是看過或者已讀然後沒回

(個人還是討厭已讀不回的感覺)抱歉

跟朋友吃飯聊天 可以看到對方的表情

然而

最近覺得很累了

想話題 主動聊天 主動密人

真的有點累了

其實早該清醒 她們想回就會回

不想回 怎麼想話題也不會改變什麼

不是嗎?

這幾年

真的夠了....

記得以前

都是我在旁邊默默的聽朋友開口講事情

現在 我卻在想話題

好像已經成習慣了

告訴自己 不要想話題 卻還是忍不住

真痛恨這樣的自己

友情跟愛情是不太一樣的

友情是不管有沒有時間出來

依然還是朋友

愛情就不一樣了

有沒有人陪很重要

時常不能出來

漸漸的走向距離與疏遠

然後分手

雖然有時候 朋友難免因為工作很忙 沒辦法時常有空

但是又有多少時間可以陪伴朋友出來 哪怕只是一秒也好

也許是因為工作很多吧 朋友會漸漸的沒空

這樣子久了真的會習慣

因此自己也會懶得出門 懶的約

反正你一定又沒空之類的

錯不在於自己,但總會想是不是自己哪裡不對...

錯在於她人身上,但她總是把錯怪在別人身上

回過頭來看 自己反省了許多

而她依然沒變...

是自己成長了很多 還是她的個性就是如此呢?

總是把錯怪在別人身上 似乎不知道自己有錯似的

常常反省 然後偷偷的哭

是不是像這樣的人 總是比較吃虧呢?

明明錯在於她 為何怪罪的是自己?

也許

不該放縱她的

跟朋友聊天

聊到他的朋友都不理他

我只說了喔

他就說我沒有女人味 不會安慰人

我心裡的OS是說:女人味是什麼?做自己不好嗎?

像女人一樣安慰別人

也許我真的做不到吧

但是說了又怎麼樣呢?


有時候,會很難得說了體貼的話

卻被人說:呦~你也會說體貼的話喔?

也有時候,難得的穿裙子 卻被說:你也會穿裙子喔?

這到底是酸人還是誇人阿?

感覺做什麼都不對 講什麼都不對

真的他媽的女人味耶

當他離開以後

是否還會藉著另一個人的影子想念呢?

我會

也沒有特別的想念

只是看到一個人的背影跟我想念的人很像

那麼你知道 當他的背影很像他時

他轉過身 你才恍然大悟的說:原來不是他喔~

眼睛還會泛紅著想念著他

那種感覺真的很傷

永遠的放在心中

希望你能看著我微笑

就像我想念你一樣

發現,你我的路走的越來越不一樣了

興趣也越來越不同了

然而卻在一條平行線中來回當朋友

只有這條線還可以有共同點

這樣的共同點卻能維持好幾年


發現 許許多多不同的興趣

卻還是可以在同一個平行線上生存

與做朋友

有時候,

嘴巴無心的說出傷害的話時

也許你覺得這是沒什麼的

但在對方的心中你卻已經深深的傷害了

爸媽被嫌煩(你很吵耶你很煩耶之累的)

在這已經自己也是個嫌爸媽很吵很煩

但是在失去之後 才恍然懂事了

當你覺得爸媽很煩很吵時

當他們不在身邊 你還會覺得很吵嗎?

只是有時候 現在雖然有體力大掃除

那麼老的時候 還有什麼力氣大掃除呢?

昨天的自己突然想起這個

隨著年齡的成長

改變是一定的

有人說:我還是像小孩子一樣

有人說:我變得不太愛講話

有人說:我變漂亮了

有人說:我變更可愛了

常常聽人說

卻不知道自己變得多少

也許是多少有改變吧

不變的是 你我的友誼

和沒有的心機

其實我還蠻討厭 在要過年之前大掃除了

累死了人了

但是掃完感覺就不一樣

好奇怪

我們的掃法跟其他人好樣不太一樣

紗窗紗門都要拔下來洗跟刷

因為戰在外面所以一定要等好天氣才能打掃

不然就會大掃除邊發抖

突然想起了以前的自己 跟現在的自己有什麼改變?

想起以前很在乎別人的眼光

在乎自己的穿著

例如:雨傘太花 不要 外套太土 不穿

今天是個下雨天

撐著花花的雨傘 看著想這些

這把雨傘的確跟我不搭

但是也已經無所謂了

能穿就好

好像到一定的時間

改變是或許會的

不改變或許可能還沒成長到一定的程度吧

雖然不想長大

但只能被迫長大 被迫改變

哭 有時看日劇太感動而哭

但好像每次遇到感情的事情時 不會當下流眼淚

而是被我媽罵過之後

我才掉淚

明知道我不是為了因為我媽罵我才哭

而是為了感情的事

有時候感覺自己好不爭氣

這樣就哭 有什麼好哭的

心裡是這麼的告訴自己

眼淚還是一直往下掉

但是每次都是半夜哭 不然就是自己躲起來偷偷哭

從不讓家人知道的

總感覺 越懂事就越叛逆

越不想跟爸媽講話

才開口就開始大吼

突然想起

她總說不要依賴我

現在才想起這個的道理

也許是我太過依賴朋友了吧

才會有時有寂寞的感覺

總是先開口 想話題

但是已讀真的讓我有這樣的感覺

不能在依賴你們了

是該割捨嗎?

是的 我該學會依賴自己了

對不起,我太依賴你們了...

上周六跟很久沒出來吃飯的麻吉聚會

這次超久沒跟小白出來吃飯了

還是跟以前ㄧ樣

依然還是老樣子

只是已經沒形像了(想被揍嗎?

倒是我們還是像個瘋子一樣

永遠不知道我們在瘋什麼

過了這天

感覺一直在想那個男生

既沒心跳加速

也沒喜歡的感覺

怎麼會一直想那天的過程

回到家還一直說他的事

我是怎麼了

之前都是另一個女性朋友在說的

怎麼換我了@@

還是是太久沒見面的關係嗎?

應該是這樣 嗯

認識越久越累

發現了ㄧ些事

我該繼續 還是停止深交呢

要割捨 真的很捨不得

如果不要知道這麼多 那該有多好

也許給我ㄧ些些的時間好好冷靜吧

也許會好ㄧ些

2014迎接新的2015

這次竟然還可以參加跨年晚會耶

好棒喔

每次的許許多多的第一次 都讓我好期待又新鮮喔

倒數之後

散場的人好多好擠 塞了半小時耶

好不容易出去體育場了

搭公車卻不知道有沒有道我家附近 所以又不敢上車

結果是我爸來接我

快到我家的時候 發現我不敢上去的那一台 竟然有到我家

心裡OS的說:早知道就上車了啦 就不要麻煩爸爸來載我了

沒關係 期待下ㄧ次的跨年能跟朋友一起來

謝謝大家 今年也多多指教喔

還有能認識大家 真的事我的榮幸

我願意為你們犧牲

發現  第一次都發生在今年

第一次出國

第一次坐飛機

第一次去日本

第一次體驗到日本跟台灣的不同

第一次參加跨年