昕的部落格

今年就快過完了呢

有的應該會覺得開心了吧

因為大家都覺得這一年都過的不怎麼好

寶慶也不例外

這一年他都在醫院過日子

誰會想要在醫院過日子 是吧

不過 誰也不能保證過了這一年就能好過吧

還不是要工作 還不是跟去年一樣嗎

會有什麼變化嗎

關於同志

或許我還蠻希望自己是愛女生的

或許對感情已不期待了吧

朋友問起:你真的喜歡女生喔?

我沒作回答 就只是傳個貼圖給他而已

(不是我不答 是我已懶的回答 是同志也好不是也好 這些已不重要了)

他說他會支持  

乍看之下 聽起來還蠻虛猥的

上一秒說反對 下一秒對我說支持

支持不支持有這麼重要 在我看來 也已不重要了

從以前到現在 會認識這麼久的原因到底是為了什麼

從瘋言瘋語 到無話可說

是我變了?還是是現實讓我彼此變了樣呢?

上一次聚聚 才讓我發現 你們跟我的距離有一道牆

你們永遠有很多話可以聊 而我想擦話也擦不上

上一次我忘了我說了什麼 你們瞬間不說話

我想

既然擦不上話就不要擦話

就讓我靜靜的聽你們說話

或許 這是我現在能做的吧

或許 只有這樣 我才感覺得到我們之間還有一些些的存在

你們說 是吧

星期五的時候堂姊在台北舉行婚禮

我們坐著客運來到了台北

又坐了客運回到台中

往回台中的路上

我旁邊坐著陌生男子

想也知道根本不會有什麼結果吧

燈光暗了 這時我才領悟到上次坐客運的時候是爺爺過世的時候的事了

也是像這樣周圍都都暗暗的

爺那天是來到我的夢裡來跟我道別

身上都發著金黃色的光 臉都看不清楚了

但我就是知道他就是我的爺

我以為這只是個夢 只是幻覺

爸說:那不是幻覺 那是爺真的道別了

那是我印象最深刻的時候

一個人做著家事 然後聽著音樂

想起朋友說:我看你好像也很久沒在交了.

這是我整個心思都在這個問題上面

是自己的問題嗎?是自己太單純嗎?

是自己不夠開放嗎?

這不就是現在的男生們最想要的女生嗎?

開放 敢玩...

雖然這都不是我想要的 但我認識的差不多都是這樣的男生

發現 我的心結好像很深...

此時 面對這樣的男生 還需要繼續堅持嗎

還繼續演戲嗎?這樣的遊戲 我真的玩不起

連偶像劇都知道已讀不回是簡訊中禁忌之一

生活中的人們卻因為忙而忽略了人跟人的距離

因為距離而所設下的LINE程式或者FB

因為這樣才忽略了很多美景與陪伴

這樣真的會麻痺  

麻痺了所有的猜忌與距離和忘卻

漸漸的 已讀變成人們的習慣

已毒是習慣了來自你們的已讀

因為已讀所以已毒

像是上癮了一樣 明知道還是一樣

卻依然的在意這次會不一樣 所以叫已毒

上周六去參加堂姊的婚禮

因為是基督教 所以她們的婚禮是再教堂辦的

坦白說 我很不信教的 但後來還是被婚禮給感動了

再想 或許會有這麼一天呢 也或許根本不會有這麼一天 也說不定

是到如今 連想婚的衝動也沒有 相信我姐也是如此

只不過 參加完婚禮之後 變的還是跟以前一樣的催促著我們趕快加油

坦白說 很厭煩  這樣的話語 還要重複多少次   

我還要感到厭煩這人生到什麼時候

一句吵死了 一句煩死了 也達不到我心中的愉悅或厭惡

就這樣 可以嗎

就這樣 順其自然 不行嗎

我喜歡聆聽

但聆聽著也會有想要有歡樂的 而不是讓人吃不下飯的訴說

我喜歡打文字

但你們不擅常用文字聊天

我喜歡沉默

你們卻覺得我應該要一點活潑一點,應該要找話題出來講

我喜歡說話

你們卻要我安靜

我喜歡關注別人的一舉一動

卻會覺得會是種危險的後果

我喜歡分享

你們卻喜歡已讀

昨天去了我姐的公司聚餐

我姐的公司就是親戚開的

我們都稱呼阿姨 姨丈...

當然表妹表哥表姐都有去

去完了之後 我突然有種想法

不管是阿姨還是姨丈或是表姐...都是一樣

過去跟現在 這樣的感情再也回不來了

從小玩到大 化為泡沫

但...因為是長輩 就因為是從小到大

我們還是會退一步 還是會用長輩來稱呼他們

即使他們是真誠的對待 還是虛假

還是擺一張臭臉 都還是要叫一聲

浪費了多少了青春跟力氣去等待一個不存在的人

又為了一個遺憾再不甘心什麼呢

我已經沒有了等待的人 心怎麼還是這麼的累

離開跟放手 或許才是我最嚮往的自由空間吧

如果說  我現在就算擁有一個不錯的對象

但那不會有我想要擁有下一步的發展

因為我還找不到那個會讓我想要有下一步發展的人

我只想永遠停留在原地就好

失去自由 步上婚姻 這不是我想要走的路

踏上人們雖然都祝福的路 但在那背後又有誰知道那ㄧ步會有多麼的辛苦與淚水呢

與其聽從父母的話步上婚姻 那還不如好好珍惜現在擁有的自由空間

原以為或許那一次的相親會是最後一次

結果還是會有無數次吧

坦白說,第一印象是不好的

但我還是拌演了優雅的角色

要去想怎麼收拾沒有結果的結尾

相親就是這樣

現實就是這樣

如果真的沒什麼意思 就不要太熱絡的去連繫對方

我正是扮演這樣的角色

坦白說 不好受

那不就還好 我自己也沒那個意思

不然面對家人我真的不知道該怎麼辦

多久沒跟朋友見面了

我想並不是我沒空沒時間 而是我想不想要出來的問題吧

某人的出現並沒有讓我改變了什麼

而是我媽

到了晚上 也不知道是怎麼了

就說我出去鬼混了一整天了

什麼叫做鬼混 我已經不知道了

我姐也說:對阿 我也會跟朋友出去 怎麼你出去就是鬼混呢?

是阿 跟朋友出去回來當然累了 難道就不能休息嗎

我忽然發現 我好像是最寂寞的

怕寂寞又怕吵 我說的就是我

明明就是我怕寂寞才會去密我朋友們的不是嗎

明明就是我最怕的已讀了 還是密他們

我的腦子是進水了嗎

昨天找到了那個叫作蔡明育的網友

坦白說,我很不敢相信那個人就是所謂的他

坦白說,找到他的那瞬間我並沒有高興的感覺

聊了一下之後,結果就是沒有結果

真的是時間慢慢淡化我對你的感覺了

從我口中時常唸你的名到我口中才不在有你的名字時

這時候我慢慢發現 我已經不需要有你了

我想已經沒有遺憾了

看你的臉書才發現你的生活圈試那麼多采多姿

哪像我身邊的朋友一個也沒有

與其說羨慕 不如說不配吧

我想我們都沒對方也不會有多少的改變吧

我們依然是那個最熟悉的陌生人

雖然沒辦法當朋友

多少都會再心中留一個祝福給彼此的

是吧 明育

我想這次是我最後一次喊你的名字

不知道已經過了幾個禮拜了

是阿 那個人終究沒有找我聊天

這不是我早就知道的事了嗎?

也不知道過了幾天後

我看著你的照片做最後的道別

原來你也會嫌棄女生的時候

那我一定也被你嫌的很慘吧

不用你說 我也知道是什麼原因

我想 隔空擁抱著你然後說:祝你找到你屬於的幸福

然而那個會帶給你的幸福 不會是我

希望 不會再有人被你嫌棄了

說真的 人不會是完美的 你也不例外

或許你真的多看看人的心 而不是看外表取勝

我的生日願望就是擁有跟其他女生一樣的正常皮膚

但我每年的生日願望許的都不是這個

因為我知道這是我許再多次都不可能實現的願望

那麼又何必許呢

看到朋友有雙好漂亮的手

這是我最羨慕的 大概全天下的女生都有雙不錯的手吧

戒指 就該有漂亮的雙手

首飾 就該有漂亮的雙手

擁有好的對象是不是也該擁有漂亮的雙手

去年 偷偷許了一個願望

果然實現了

我該高興嗎

我想 我這一輩子應該都不會結婚了吧

坦白說 我已經放棄了所有的希望

對於這樣的我 我已經感到厭煩了

甚至感到窒息

再見了 我所愛了人

也許要我在愛 我想應該是下輩子的事了吧

其實早就發現了 只是

最近才有勇氣去問朋友是否真的有了女友

坦承了之後 也說了這個女生很會吃醋

據說還說吃我的醋?

我心想這女的也太誇張了吧

不過 突然想到以前

發現我也會吃醋

原來以為吃醋 這個東西事不會發生在我身上的

結果還是破功了

我想 應該是最後一次吧

抱歉 我又想你了  

你應該不會怪我吧

我不得不承認

我發現我好久好久沒跟我朋有講最近發生的事了

也好久好久沒有每次到了新的一個月就互相加油打氣了

這是為什麼

原因我很清楚 因為我累了

對於已讀我真的累了

我不得不承認 主動真的好累好累

之前都覺得主動已成了習慣 要自己不主動還真不習慣

現在 卻變成不想主動了

前幾天 我還意識到阿原來我好久好久沒主動密朋友了

我才意識到原來我好久好久沒跟你們說最近發生什麼事了

原來是我累了 厭煩這樣的冷漠

雖然我知道你們真的很忙 忙到沒時間聊天

忙到連讀都不讀 就這樣已讀

所以我都沒有大吵大鬧的說:為什麼沒讀 為什麼沒回 為什麼只有已讀呢

只因為我真的累了

我不得不說這個已讀讓我感受很多

也讓我體諒你們 也讓我原本已成習慣的主動改掉了

我該高興嗎?該還不該呢?

我要的真的不是已讀

雖然我一直相信我們還是朋友 沒變過

無所謂了 你們好就好 我怎麼樣都無所謂

新年 似乎已經麻木了已讀這兩個字

到了除夕的這一天 才想到我還沒跟朋友拜年呢

其他人都回應了 那麼我很在很在乎的朋友們呢

就只是個已讀(你們除了已讀還會什麼?)

之前發現 以前的我 每到新的一個月就會傳訊息給朋友說新的一個月加油喔

是什麼時候開始沒有這樣做了

也許是我已經不在意了 只知道我越在乎又能怎麼樣呢 是吧

也許看開了吧

對任何事也是

還是一樣 新年的願望 希望我愛的人都能平安健康