昕的部落格

其實 再2015的最後一天時

我替自己許了一個願 

那就是讓我不要再遇到男生了

今年如果遇不到那就別遇了

我是替自己這樣許的

也許是不再期待了吧

只許了一個 只要家人朋友能平安健康就好

這小小的願望 我還是每年都許呢

唯一不變的就是這樣願望了

很抱歉 我還是想起了你

我已經告訴過自己好幾次 

這一次是最後一次想你了

但每次都失言 沒一次做到

不知道你是否還記得我呢

也許你早已忘了我吧

身邊應該已經有個比我還要好的女孩吧

只是很遺憾

我們最終還是沒能見一面

就像你說的:最熟悉的陌生人 

就是再說我和妳吧

很抱歉 我想起你還是會鼻酸 會想哭

這是否代表著我還愛你呢

是否還對你有鎖期待呢

其實今天是聖誕節 

當然不會收到任何的禮物 這是我每年都知道的事情

然而卻有個網路認識的朋友問我說:你收到禮物了嗎?

我當時以為她再問我朋友有沒有送我禮物

之後才知道她要送我禮物

這時候 卻想哭的感覺

這樣的感動讓我很開心 

我那個朋友知道我要感動到哭 叫我先別急著感動

等收到禮物會更感動

也有人問:為什麼會感動呢?

也許是不會有人會送我禮物

就算是我現實中的朋友也是 

其實都是我再送 雖然覺得沒關係 無所謂

但心裡的那種感覺還是會有的 是多麼希望你也能送我一下的心情

我以前很渴望有人送我禮物

所以很厚臉皮的到處去問要不要送我禮物 

很白吃喔 怎麼有這種自私的想法

只有我會為了小事而感動到哭

今天10月4日 我又一次聽了五月天的突然好想你

聽著聽著

眼眶紅了

我不知道這此時此刻我想的是誰

只知道 曾經真的有這麼的一個人

真的真的讓我付出了眼淚

我不會說任何的抱歉 也不會感到遺憾

只想說聲:謝謝你曾經給我的勇氣和自信

如果沒有你 也許我還不會這麼的勇氣和自信

我知道 不可能在相遇了對吧

你說過我們是最熟悉的陌生人

或許有一天我們會真的見了面 但不會知道這就是彼此最熟悉的陌生人


我想我是不會難過了

我想我不會在等待了

我想我會笑著走下去

謝謝你 我最熟悉的陌生人

心狠一點才可以做自己

心狠一點才不會讓有些人來傷害你

如果心不狠一點

受傷的卻是自己

我只知道以前的我

別人叫我幹嘛就幹嘛

雖然心裡有百般不願意

最後還是答應了

所以不管別人叫我幹嘛 如果我不願意

心狠一點的拒絕 即使被說無情也好

被罵也罷 我都無所謂了

今天我去了醫院看診

看診後想說上個廁所

進了女廁後當時只有我一個人在

我四個門我都敲過了

都有人就是了而且有回應還有沖水聲

但是等了很久都沒人出來

後來有幾個人進來

發現第五個門沒人就進去了

她上完就換我

我上完後,發現打掃人員進來了

等著上廁所的人說:怎麼都不見人出來吼?

後來打掃人員推開門

我傻住了...因為我明明每個門都有敲過

而且還有人回應 門也推不開

還有沖水聲

最近遇到一個男生

然後我有想認識的衝動

又怕說他已經有女友了

我問朋友:勇氣跟自己要選擇哪一個?

他們都說勇氣

但是要做真的需要很大的勇氣 對吧


今天又遇到他了

心裡一直說著:他來了,到底要不要跟他說阿?

心裡越想卻越沒勇氣 我倒底在幹嘛阿?

是不是不主動一點 就沒機會認識他了呢?

突然好喜歡下雨的感覺

為什麼我聽到我還想他的歌 ，我心裡會酸酸的 ，是他還是他呢?

常常在想自己還有可能嗎?

我的缺點好像就是太在意他人說的話

什麼沒女人味

什麼講話態度太過冷淡



前幾天,不知道為什麼就是想要改掉的想法

於是問了朋友

都得不到想要的答案

問了小白

開導我之後 心情就沒這麼難受了

果然

人還是不能太在意他人的話語

這樣只會看露很多的重要事

果然人

還是要活的像自己

不然就不是自己了 不是嗎?

看了一個影片

才發現自己是不被愛的那一個

愛與被愛哪個會比較幸福呢?

我想是被愛的那ㄧ個吧

不被愛的那ㄧ個被幸福

偏偏我就是不被愛的那ㄧ個

美好的時光

乍看之下 是真的很美好

但也許藏著可怕的回憶也不一定

外表如此美麗也很美妙

內心藏著可怕的回憶

美好的時光裡藏著可怕的回憶

這還是我第一次知道的

但這秘密她始終不想說

那麼就讓她石沉大海吧

就讓這秘密藏到永久吧

或許哪一天想通會讓我知道

或許不會有這麼一天

那就讓這可怕的事

石沉大海吧

今天跟家人發生了一些事

想起了有個朋友問我的問題

他說:如果那你重新選擇你的家庭 妳會怎麼選?

我說:我還是會選現在的家庭

然後 我在想

這應該是我選擇的代價吧

然後又想起了陳禹碩

以前我欠他一個道歉

然後我也還了他道歉(雖然他並不會在意

至少我還妳一個道歉了

有些人連道個歉都不願意

所以我們互不相欠了

不知道是大家都在忙於事業還是學業都沒什麼時間上線

常常就這樣等了又等

然後已成了習慣

但是這習慣久了卻是一種悲哀

只會覺得這裡終究只剩我

這個習慣久而久之 變成了一種叫空等



然後妳們某天會突然想到我 然後會跟我聊

等到那個時候 也許已經來不吉了

也太晚了

需要你們的時候 妳們不會在

還不是都靠自己

一開始你們會說:我不是孤單一個人 妳還有我們


這些話一開始聽起來還真的很感冒呢

久而久之

空等變成麻木後

這些話在我聽來

也只不過是個屁話罷了


最後還不是一個人

最後還不是靠自己


所以

我還蠻討厭我的這些習慣

習慣等人上線

習慣主動聊天

習慣等著你們


然後 從今以後 我真的不想在等了

真的就像個白癡一樣

這些習慣又能得到什麼

空等 已讀 然後呢?

羨慕著別人都有很多同性可以出去玩

那我呢?

身邊都是一些男性的朋友

是不是跟男生混久了 講話態度變的很流氓


有人說:誰叫我不讀家商?

也是 如果我讀了 就不會遇到某人了吧

然後也就不會遇到現在的男性朋友吧


如果說 要擁有這些的朋友 就一定要先有孽緣的話

那我寧可不要遇到


今天已經是四月三號了

記得四月一日的時候

這天我跟大家說了謊

說我其實是女同志

有人選擇信 也有人選擇不信

也有人以為我是因為愚人節才開的玩笑

之後

我倒希望自己是真的喜歡女生的

感覺比較癡情 比較不會變心


然後 我是怎麼了

竟然我有這樣的想法

似乎累了吧


想要出去透透氣 都沒什麼同性的朋友能陪我

昨天燈會是最後一天

於是我跟我爸媽去烏日看燈會

進去沒多久就遇到朱霈修

還好他沒看到我

把這件事情跟同高中朋友說

他說:你怎麼沒跟他打招呼阿?

我說了一言難盡的話

真的是很一言難盡耶



今天就來好好的想一想

為什麼

坦白說 過去的事情就讓他過去吧

其實也沒有很討厭他

只是覺得還是不要跟他有什麼比較好

連朋友也不要有

不然他又在那以為我在喜歡他

我可不想上之前一樣的輪迴

我說他跟葉馥銘一個模子印出來 對吧

我想把這句話收回來

如果他們兩個人選一個人當朋友 我會選葉馥銘

芳說了葉馥銘很白目 我倒是覺得朱霈修更白目

被拒絕就在那一哭二鬧三尋死

不然就在那說教 說到最後還怪在我身上 然後反而我被罵

所以 抱歉 只能說我怕了好嗎?

感覺自己像是把自己推到深淵去

把許多的朋友都推開

然後把所有的不開心都放在自己身上

只知道前幾天的我是這樣過的

不想理會其他人

然後不想把心事告訴朋友

是否 最近的心情也好多了呢?

也許吧

有時候真的覺得自己有點矛盾

覺得愛一個人真的是一件很累人的事

另一方面

又對自己沒信心

大家都只是玩玩而已 根本沒有把我放在眼裡

常常把這句話放在自己身上

(玩玩嘛 何必認真呢?)

是阿,玩玩嘛何必認真呢

但在感情的世界裡 我卻玩不起

如果打從一開始就是個遊戲

那麼我寧願不要開始也不要認識

這樣或許就沒有所謂的玩不起

不是嗎?

總覺得 是我太濫好人了嗎?

別人總叫我幹嘛我就幹嘛

拒絕了然後呢?

又答應默默的做

然後又默默的問自己:到底在幹嘛

坦白說,這樣的自己真的很討厭

好像很多人都叫我去散心

想想

自己真的有這麼弱嗎

我知道自己的心情

一時的心情不好

沒有要到散心的地步

話說,最近真的有點累到了

主動搭話 得不到任何的回應

真的有點累了 有點厭倦了

主動找人聊天 得不到回應的感覺

就像只是看過一樣

好像在跟啞巴講話似的(抱歉

總之 真的有點累了

不知道這是個好習慣還是個壞習慣

卻還是改不過來

是自己怕寂寞嗎?

是自己的問題嗎?

我當然知道大家都很忙於工作 這我知道

也許是自己的問題吧

於是 我不想要在主動搭話了....

有時候

真的覺得這樣的自己真像個白癡