昕的部落格

今晚把衣服拿去陽台洗

我習慣性的看天空 是否有無星星

今晚有星星耶 而且還是唯一的一顆星

今天明明下了一整天的雨 竟然還會有星星 很特別

而且還只有一顆 是顆最大最亮的星星

這讓我想起 或許 這是爺化作星星思念我也說不定

祢是不是也在思念我 因為我這幾年都沒去看祢

但是我都有把祢記在心裡 我想祢也捨不得怪我吧


想著想著 還是會難過一下

想著想著 還是會鼻酸

文字真的會讓人們誤解意思

或許不是我們有代溝 而是文字讓你我誤解了想表達的意思


但有時候,文字卻可以讓人們把不敢表達的話呈現在文字裡

雖然文字偶爾會冰冷

但卻是最好的表達方式

嘆氣好像已成了習慣了

最近常常在嘆氣 也不知道是為什麼

今天跟媽吵架了

說真的...

我被刀割到是我的事

你說被刀割到我不用收尾不用幫你包紮嗎


那是因為這幾年 我才肯把事情跟你說

不然你會有機會幫我包紮嗎

如果我連這一點點的小事都不肯跟你說

你覺得有可能包紮跟收尾嗎


我的個性就是這樣 即使受了傷也不會願意說出

不會當下說 而是會在以早就發生過之後才肯說

我國中時被欺負你知道嗎? 怎麼可能知道 因為我根本沒說過

我坐錯車 快到十二點才回家 你劈頭就說我去哪 還去相信一個毫不相干的人說的話

你覺得我還會把事情跟你說嗎 當然那些也已經是過去式了

我就只是想照著自己的想法去做菜 我想拿什麼刀也是我的選擇

我會不會被刀割也是我的事 哪一次我身上沒有傷口的 這也已經是見怪不怪了 不是嗎

說真的 運動完之後心情真的好多了...真的

• 昨天展覽的DM，說真的我也不知道好看不好看 我知道很好看...但就...

• 昨天真的沒有一點點的心思去看 
• 大家都是開開心心的去看 ，甚至還搶著拍照
• 我也只想要拍沒人的腳踏車 沒人的無臉男 沒人的龍貓...哈 下次在去看吧
• 
  
• 下次如果還是要一個人去看 …我就不想去了 …一個人去真的沒什麼意義 …大家都開開心心的就只有我結屎臉的 …但...我知道他不喜歡用文字聊天 ，但面對那無聲無息的訊息讓我想起那段日子...真的不好過...說真的我還是不喜歡被已讀又沒回的感覺...我知道在忙所以才這樣 …我是這樣安慰自己的
  

與其我嚇到道不如果是羨慕吧

要有好看的首飾就該有一雙好看的雙手

但是我不能在貪心了

老天讓我的皮膚比以前好多了 我該慶幸

不能在貪心了

今天我去下載交友APP,不到一個下午就有人敲我

他說:今天才剛下載軟體 請多指教

他說:也是住台中 南屯區 你呢?

看到這裡之後 我關掉螢幕 故意不去點開來看

本來想說晚一點在來回好了 也不知道為什麼下一秒把螢幕打開卻是解除了程式

或許 是我在厭煩什麼了吧

我是在厭煩這種交友生活嗎

交朋友就是要這樣重來一遍

幾歲住哪 興趣是什麼....等等

是嗎

能不能有一種不需要多問什麼就可以交友呢

沒有的吧....

昨天的事件 到一斷落了

明明知道的結果卻還是盲目的去做了

沒有永遠的朋友,只有永遠的過客

我只能這樣認為

男生跟女生沒有永遠的朋友

只有永遠的過客

這倒是真的

也許這樣就夠了吧

偶爾才會去關注他臉書的我

今天發現他韌帶受傷了 底下留言讓我知道了有了女友:謝比鼻關心

但...那又怎樣呢 自己對他又沒有任何的感情了

只是覺得既然你已有女友 那為何不把一切說開然後再重新當朋友呢

或許我可以做到 而他也未必

疙瘩依然存在嗎?

或者 就這樣關注他是嗎

有些人願意當朋友 也有些人並不願意

就像某人一樣,但我覺得他很慶幸

至少還能在這邊知道我的消息...

我好像也差不多 只差了沒了感情 只剩下友誼

而某人還存在著不一樣的感情...


其實我還是很不想看到他 ,如果因為他們要這樣閃避

也只會讓身邊的朋友進退兩難罷了

又到了星期六的時刻了

親戚ㄧ往常都會來這邊吃飯順便看看奶奶

結果只有一位而已 外面的鞋子還真少 呵

結果一進去就看到姑姑 拿著什麼首飾給我姐說什麼招桃花

傻眼耶 你們真的覺得就帶著首飾就可以招什麼桃花嗎

如果真的有用 那世界上的單身人們就不會這麼多了好嗎

又是個無形的壓力阿 過年不是已經結束了嗎

結果還在這個時刻說什麼可以招桃花的

不知道有多久了

每天就是在滑著手機 不然就是再用著電腦

真的有種無聊的感覺 不知道要幹嘛

某天,突然想要去借個靈異書集來看

借了之後還真的沒有後悔呢

聽著電腦裡播放的音樂 然後看著書

還真的是一種享受呢

有時候還會看到忘我呢

情人節 其實真的不是很想去想

但朋友一一在群組說著單身情人節快樂什麼的

看到真的有種不喜歡的感覺

於是我把那個群組調了靜音

那一整天 我都沒有去看什麼臉書 就看我愛看的小說而已

過了十二點之後 對自己說著終於過了 這可笑的情人節

隔天就收到朋友的....算是告白嗎?

或許是吧 隱約著透露著一絲的情感存在

那段話我重複看了兩遍

想要回個什麼卻不知道該怎麼回

就這樣已讀

或許 已讀才是最好的答案吧

這答案 隱約著...什麼呢

最終只能已讀了 不是嗎

真的不知道該說些什麼

這或許就是我們不能在一起的關係了吧

初一了 新年快樂阿自己

然而我卻對一個因為很煩而想要消失幾天的朋友說:新年要快樂喔

但我怎麼覺得這句話或許應該是要對自己說的才對 哈

徹徹底底的新年了

新年新希望還是跟往年一樣

希望家人朋友 我愛的我認識的我錯過的都能身體健康快樂

這樣就夠了

這樣的平凡的願望 能不說偉大吗

今天是除夕

我知道今天是除夕

就因為是除夕才讓我的腦袋突然有了爺的身影嗎?

是您怕我忘了你嗎?還是是因為您也在想著我們呢?

今天 我想您了 我想您想到眼眶泛淚了

不用擔心 我們依然很好

奶奶也很好 不用擔心

字打到這裡 我忍不住哭了

剛剛聽完了蕭煌奇的末班車 想您的身影我並沒有哭

我只是眼眶在眼睛裡打轉罷了

不知道為什麼字打到奶奶也會很好的時候

我真的哭了 對不起 明明說好不哭的

我承認  我還是會關注那個叫做明育的網友

不能當情人也不能當朋友的陌生人

看他一字一句似乎都在寫我

我說著何必呢?

當初我很愛很愛你的時候 你也不赴約

或許是我 當你第一次約我要去打球時 是我說謊騙了你

說我腳受傷  說實在 是我害怕見面 怕你是個壞人之累的

我始終還是無法忘懷 男生就是如此的這句話

我也知道 並不是每個男生都是如此

當作出承諾時 就應該實現你所說的承諾 而不是化作一張白紙

就像你說的:愛要說 否則只會遺憾了等待；等別忍 否則只讓人越愛越寂寞

對,當時的我們就是這樣 不是嗎?

我們是一直錯開的  

反反覆覆的 不知道輪迴了幾次 才讓我感覺到我累了

不想在等了

某天當我已選擇放棄你 老天才讓我找到你

但也已太遲了 不是嗎?

愛已不愛了 遺憾也已不存在了

我們之間只剩下了句點

無法挽回的句點

今年的過年不用去台北了

現在想想還蠻輕鬆的

不用一早就起床 也不用去繳什麼過路費

今年就換台北的親戚回來台中過年吧

雖然我已不期待會有多少人回來

或許就只有一兩個也說不定吧

新年才剛開始 家人就開始催促我們要去相親

不然就是聽到朋友生病住院要治療的消息

跨年倒數後 電視播放著煙火的畫面 我竟然沒有一絲絲的感動

心裡想著:煙火就是這樣阿 有什麼特別的嗎?

然後也不會起雞皮的感覺了

原本期待的美景卻不在期待了

就跟曾經想要一段戀情一樣

心冷之後 就變的不在期待 不在擁有

甚至不想談了...

這就是我的新年的開始

不冷的聖誕節還是跟往常如此

有人過 也有人不過

但不過態度就該對旁人冷淡正常嗎

坦白說 很想要白眼給他看

不過 我也相同的對冷對他 就喔一聲

本來這不冷的聖誕節打算跟朋友出來聚聚的

結果 也沒約成

當時想說泉真的很忙吧

後來才知道好像在消失中

但這消失中雖然說是要讓我們不要擔心的意思

但是是為了什麼而消失中呢?

或許 他真的有想要消失的理由吧

或許等待一些時間 就會回覆了吧

今天聽媽講說外勞說奶奶癲癇發作

我有去看她 覺得怪怪的

一直在看旁邊  嘴巴還流著口水

好像看不到我的樣子 還不停的傻笑(還以為是在對我笑呢)

臉部還有點抽蓄

看她流著口水 我拿著衛生紙幫她擦拭

 坦白說 看她那樣子 我有點難過

以為是中風 我在心裡OS的說:爺 你要把奶奶帶走了嗎?

這就是以前那個高高在上 常常給我們擺臭臉的 也時常罵我們的奶奶

現在看她那樣 我竟然難過了

記得以前 我還問我姐 如果奶怎麼樣了 你會難過嗎?

我姐說會吧 而我卻說我應該不會吧

沒想到 我既然在難過 在不捨

或許 不管她變好還是變壞 我們還是會難過的吧

不管以前她怎麼對我們壞 我們還是會難過的

畢竟 她是我們的奶奶阿 不是嗎